Может быть, мне страну поменять?
Кстати, Путин совсем ни при чём
И соседи с еблом кирпичом…
Просто мне очень холодно, блядь!

Ведь живут же татары в Крыму,
Бляди ходят по Ницце гулять…
Мне не похуй мороз! Не пойму:
Ну за что мне так холодно, блядь!

Задница немца не знает покоя.
Задница немца все время в делах.
Может придумать и сделать такое,
Что позволяет ей быть при деньгах.

Задница немца привыкла к комфорту,
Ей неудобство любое претит.
Любит таскаться по разным курортам
Или в джакузи себя кипятит.

Задница немца сидит в «Мерседесе»,
Задница немца пердит за столом,
И от обжорства чудовищно весит,
И постоянно идет на пролом.

Задница немца с арийской осанкой
Любит парады и звуки фанфар.
Но если лезет в фашистские танки,
То получает ответный удар.

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1. Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2. При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3. Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4. Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5. Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? "...

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;...

Жили в доме, под горою,
Бабка старая и дед -
Дед натурой шебутною
Отличался с юных лет.
Усидеть не мог на месте,
Будто в заднице чирьяк!
Целый день в бегах, хоть тресни,
И не сладить с ним никак!

Как цыплёнок малый весит,
Метр с кепкою в прыжке…
А туды же – куролесить,
Хоть води на поводке!
Если бабка соли пачку
В магазин купить пошлёт -
После в валенке заначку
Обязательно найдёт!

Только утром слезет с печки,
Бабка глядь – простыл и след!
Он уже в кустах у речки,
Голым девкам смотрит вслед….
Да любое с ним общенье
Превращалось в кутерьму!
Вот и в это воскресенье
Не сиделося ему…

Втихаря сходил с проверкой
На соседский огород ,
От сарая стукнул дверкой,
Покрутился у ворот…
Покурил у сельсовета,
У колодца постоял,
У дорожного кювета
Две монетки подобрал…

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку...

Давно известно, что уборка - это процесс тщательного прятанья мусора по углам. Я вот, например, начинаю убираться с письменного стола. Вытягиваю оттуда всякие бумажечки, блокнотики, вырезки и тому подобные вещи, которые, понимаю, что вряд ли вообще мне когда-то пригодятся, но в мусорное ведро отношу только часть. Другую часть аккуратно складываю обратно, что бы выкинуть в другой раз. Третью часть охапкой забрасываю в какой-нибудь короб, чтоб разобрать. Потом как-нибудь. Когда руки дойдут.

Шкаф - это отдельный разговор. Если у женщин в шкафу живет зверь «нечего надеть», то у меня водится «о, а это еще что за хрень?». Носки. Черт побери, я никогда не покупаю нечетное количество носок! И тем не менее почти всегда находится один, у которого пары нет, хоть весь дом переверни. А стоит его выкинуть и в следующий раз снова находится одинокий носок. Мир жесток.

Кухня. Знаете, чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой. Пока есть чистая посуда, и место под грязную в раковине - переживать не о чем...

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.