- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра#ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!?
- Да? Вот дерьмо!
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Приходит муж домой и говорит жене:
- Милая, я получил зарплату!
- Молодец, милый!
- В тройном окладе.
- О, великолепно, ты у меня просто супер!
- И премию дали!
- Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
- И я на все деньги купил тебе цветы!
- Во дебил!
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
